HE HALLADO UN LUGAR DONDE ESTAR

EL ANUNCIO

2009-11-12T00:07:44+00:00

El velo de mi silencio ha quedado rasgado. La visión, a una hora intempestiva de un anuncio en la televisión produjo en me encéfalo un estado que podríamos encuadrar como lindante en la catatonia.

Tal vez, un nuevo visionado de ese absurdo comercial rompería mi impresión inicial. Quizás sólo fue una ilusión producida por una ingestión masiva de cacahuetes y zumo de zarzamora florida en la madrugada. Pero no, fue real, mi mente no se enajenó.

Además, los demás miembros de mi familia fueron testigos, al igual que yo, de tamaño desafuero que atenta contra las más elementales normas del buen gusto y de la información veraz, y esta vez en horarios habituales de programación vespertina.

Para comenzar, aparecen en pantalla repugnantes insectos, tales como cucarachas (agggg), grillos (brrrr), moscas, mosquitos, y unos roedores denominados, según la voz en off, ratas.

Según el anuncio de los cojones, en una casa aparecen todos estos animales, y para librarse de ellos existe un milagroso aparatito, del tamaño del pijo de David el Gnomo, que se coloca en un enchufe, y entonces unas milagrosas ondas los eliminan o los ahuyentan, o algo por el estilo.

Y ahora las preguntas se agolpan en mi enfebrecida mente: ¿ Qué tipo de vivienda tiene alguien donde todo tipo de insectos, parásitos y roedores de distinto pelaje lo invaden todo? Yo puedo comprender que te puedas encontrar un insecto repugnante cuyo nombre me da hasta asco escribir, pero que entre a la cocina, y sobre la encimera se encuentre ¡¡Una rata!! Y en cuarto de baño ¡¡Otra!! Esta gente ¿Qué serán, cómo pueden ser tan cerdos?

Además, se supone que son ratas por la forma y el color, porque por el tamaño más bien parecen que son castores enormes, casi osos panda. Desde luego, con esos roedores en casa, el peligro para el ama de casa no es que el roedor te muerda, el peligro ¡¡Es que te viole!!

Además, imagino la situación: Llego a casa y mi linda Mujercita me dice: "Aguerrido, fuerte y varonil esposo mío, hay una rata en la cocina, haz el favor de matarla". Y yo, poniéndome en plan machote, saco pecho, cojo la escoba y abro la puerta de la cocina. Y en ese momento me encuentro con ese especimen, al cual mis pantalones le quedarían pequeños. Lentamente daría media vuelta, volvería sobre mis pasos (después de haberme hecho pipí de miedo), cerraría las puertas, haríamos las maletas y desapareceríamos de la casa para siempre.

O bien directamente haría como en la película de Frankenstein, cogería una antorcha y le prendería fuego a la casa. Ya pagaría el seguro.

Luego, otra cosa: Si esa radiación que emite ese cacharro es capaz de acabar con toda esa fauna doméstica, ¿Qué pasaría con mis hijos? ¿Tal vez debería cebarlos a base de grasas saturadas para que pesen más de 60 kgs y su organismo resista las ondas letales? ¿Y si llegan a casa una pareja de enanos vendiendo lotería, resistirían el flujo electromagnético? Y si mueren ¿Dónde escondería los cadáveres?.¿Y qué sería de mi loro, de mi perro y de mi tortuga? Si para que sobreviviesen a esa emisión, tengo que construirles una especie de campana hermética antirradiación, tendría que vender la pasa para hacerles sus jodidas protecciones.

Por lo tanto, la conclusión es clara: El anuncio es una mierda, la gente no sé como tiene valor de vivir rodeada de esa fauna de seres infectos, donde sólo falta Golum y los Ultracuerpos, y al tío que presenta el aparato se lo voy a meter por el culo, para cada vez que apriete, ya sea para fuera o hacia dentro, irradiará tal onda electromagnética que se le caerá la goma de las bragas a la madre que lo parió.

Así que ya sabéis, jóvenes y jóvenas, eso no es un ahuyentador de plagas, eso es un arma de destrucción masiva.Perdonad por el rollo, pero tenía que decirlo, es un anuncio que me persigue.

Como siempre, como fiel paladín de la verdad, y cuidador de vuestras sensibilidades, os vuelvo a asesorar para no caer en el engaño.

Carlos.

TRONO DE SANGRE

2009-10-26T11:17:43+00:00

Para alguien que me recomendó que no fuese tan vago y volviese a publicar. No es por vaguería, es por otros motivos. En fin, ahí queda eso. Luego dirás que me falta imaginación. A ver quien lo supera.

TRONO DE SANGRE

El Rey de Corazones contempla, altivo, investido de un poder adquirido en el albur de los tiempos, a su Corte, a sus súbditos, a todos aquéllos que le rinden pleitesía. Desde el rojo oscuro, a ratos carmesí donde domina a su humillada mesnada, de un trono conformado en sangre, hace y deshace a su antojo.

El líquido se ha hecho substancia sólida, el cuerpo del monarca reposa sobre el fluido plasmático hecho piedra. El estrado lo eleva aún más sobre los ojos de los pobres mortales que lo contemplan. Cuando la sonrisa asoma a sus labios, el silencio se abre camino, como un marasmo de pavor, entre las apretadas filas que lo observan.

Consciente de su poder, hace un gesto con su mano, pretendiendo ser a la vez benevolente y agradable. Un ser humilde, que no se atreve a levantar sus ojos más allá de las baldosas del suelo, se acerca poco a poco, impelido en parte por los empujones de uno de los chambelanes.

El infortunado, a cada paso que da, empieza a pensar si realmente valió la pena solicitar la ayuda de su Rey, de su Señor, del Dueño de su Vida y de su Alma. Sus modestas tierras eran esquilmadas una y otra vez por grupos de desarrapados, de vagabundos, las sequías se repetían una y otra vez. Sabía que la única forma de poner coto a sus desdichas, de no ver arrastrada a la miseria a su familia era la intercesión de su Soberano. Y sabía cual era el precio que tenía que pagar.

Ya, desde el nacimiento, los neófitos entregaban parte de la esencia divina que circulaba por sus venas al Sumo Señor, y quedaban unidos a él por un lazo invisible e indivisible de por vida. Si en algún momento su existencia era desgraciada o corría peligro, podían recurrir al Dueño de sus Voluntades.

El labriego llegó a los pies del estrado. Con la cabeza pegada al suelo y su mano izquierda agarrada a una de las viscosas patas del trono conformado en sangre pura, comenzó a narrar sus cuitas. El Soberano, con la mirada perdida en un mar de roja indiferencia, repetía: Bien, bien, bien...hasta que las peticiones cesaron.

Entonces, parsimoniosamente, sus manos se separaron de los brazos de la silla regia, y con las palmas dirigidas hacia el suelo, se fueron cargando de la energía proveniente del corazón de su reino. Rayos azules, como minúsculos relámpagos que iluminaban la sala, hasta el momento en penumbra, fueron ascendiendo desde las manos a todo su cuerpo. Entonces se puso en pie, y con los ojos inyectados en sangre, tomó de los brazos al súbdito y lo puso en pie. Colocó las manos en sus sienes y con esa mirada de fuego contempló en los ojos espantados del campesino lo que éste había venido a pedir.

Un silencio sepulcral se formó alrededor de la escalofriante escena, a la vez que murmuraba el Rey de Corazones: "He proyectado el poder de mi Reino a esas modestas tierras que posees. A partir de ahora serán feraces, y nadie se acercará a ellas, porque sentirán mi poder, y el terror les hará pasar de largo. Ahora cobraré mi precio".

Y sin separar sus manos del asustado rostro del pobre hombre, sus labios se fueron acercando poco a poco, hasta que se juntaron con los del infortunado. Éste se dejó hacer, sus brazos inertes, su cuerpo tembloroso, mientras una corriente helada de aire iba de aquí para allá por toda la estancia. Un aura azulada envolvía al Monarca, el trono refulgía en un rojo escandalosamente brillante, las gotas de sangre iban saliendo a borbotones por todas las partes del sitial, mientras que de la boca del Rey la sangre escapaba de sus comisuras, tal era su avidez de sangre ajena que era incapaz de asimilar toda la que absorbía del corazón del desdichado.

Pasó un tiempo, segundos para un observador imparcial, siglos, eones, para los que estaban presenciando el macabro acto, y las manos se desligaron del rostro del campesino. Este cayó desplomado al suelo. Su Señor lo contemplaba, ahíto de sangre, esperando que poco a poco se recobrase y se alejase tambaleándose, en espera del siguiente peticionario.

El súbdito llegó como buenamente pudo a brazos de su familia que lo esperaba entre señales de pavor infinito. Había salvado la hacienda, pero a un precio terrible. Ahora lo que le quedaba de vida había quedado reducido a la mitad, era el precio que había que pagar al Rey de Corazones.

Éste, ahora volvía a tomar asiento en su Trono de Sangre. Por momentos se hallaba saciado, era sin duda mucha la vida que había acabado de succionar, ese hombre era de recia encarnadura, no cabía duda. Ahora tenía es esperar al siguiente mientras su infinita sed de sangre, de sangre del corazón de sus fieles, nunca acababa de saciarse.

¿Continuará?

MM.SS. (MENTES SUCIAS) - CURRÍCULUM

2009-09-22T19:02:54+00:00

MM.SS. (MENTES SUCIAS): PRESENTANDO CURRÍCULUM

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Mis muy estimadas y distinguidas Presidentas del Club de las Mentes Sucias, Mily y Carmen, dos chicas con el cerebro y el alma empozoñadas por la degeneración y la barbarie, y que no son más guapas porque no les da la gana:

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He aquí algunos retazos vitales, ABSOLUTAMENTE VERÍDICOS, con los cuales quiero presentar mi candidatura para ser admitido en este club, de cuyo prestigio me gustaría estar impregnado hasta las tetillas. Postrado de hinojos ante este par de lindas muñecas, y a la vez inflexibles juezas, espero que estos breves relatos de mi dramática existencia les sirvan para darme un SI y acogerme entre sus brazos (mmmmmmmmm) como miembro (ejem ejem) de su simpar club.

HISTORIA VERÍDICA Nº 1:

Cuando era un tierno infante, siendo aún poseedor de la dentadura de leche, mi madre me llevó al psicólogo, donde se desarrolló la siguiente entrevista:

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- Mamá: Mire usted, Sr. Psicólogo, mi hijo, a pesar de ser un niño pequeño, no es más que un depravado, un pervertido sexual de tomo y lomo.

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- - Psicólogo: No será para tanto, señora. Haré a su hijo la prueba de las manchas de tinta en la cartulina, para que se convenza de que su hijo es totalmente normal.

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- Mamá: Me parece bien, empiece Ud. Cuando quiera.

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- Psicólogo: A ver niño ¿Qué ves en esa mancha?

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- Niño (O sea, yo): Veo un árbol muy grande y muy bonito...

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- Psicólogo: ¿Ve, señora? Su hijo es totalmente normal.

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- Niño (yo de nuevo): ...Y detrás del árbol hay una pareja que está echando un polvo.

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- Psicólogo: Bueno, ejem...no pasa nada. Y ahora niñito ¿Qué ves aquí?

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- Pues un coche aparcado al lado de un cine...

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- Psicólogo: Perfecto ¿Ve, señora? No pasa nada y...

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- Niño (yo):... Y dentro, en el asiento de atrás, está una pareja metiéndose mano como locos.

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- Psicólogo (Ya más nervioso que un mono): ¿Y ahora, Nene?

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- Niño (Si, yo de nuevo): Una casita de campo muy bonita, con arbolitos, una cuadra, su chimenea...

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- Psicólogo: Menos mal, parece que el chico es normal

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- Niño (Yo): ...Y en cada habitación una pareja que está chingando como desesperados.

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- Psicólogo (pegando gritos, histérico perdido): SEÑORA, LLÉVESE A SU NIÑO DE MI CONSULTA, EL CRÍO NO ES MÁS QUE UN DEGENERADO Y UN DEPRAVADO.

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- Mamá (Toda indignada): Claro, la culpa es suya, so sinvergüenza, porque a mi niño NO HACE MÁS QUE ENSEÑARLE GUARRADAS.

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HISTORIA VERÍDICA Nº 2

En la víspera de mi boda, se me acercó mi padre y me dijo:

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Mira, hijo, estás a punto de casarte y quiero que sepas la verdad sobre el matrimonio, sobre lo que es la unión conyugal.

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Poniendo cara de haba, le digo a mi padre: Papá ¿A qué te refieres? Cuéntame, por favor...

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Verás hijo, los hijos no se generan por acción del Espíritu Santo ni por esporas...

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¿NO, papá? Respondí. Entonces ¿Cómo sucede? ¿Es qué hace falta que el hombre y la mujer estén juntitos para tener bebés?

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Ejem ejem (tartamudeaba mi padre) Pues si, hijo, voy a contártelo todo. Mira, en primer lugar, después de que el cura os case, le das un beso a la novia

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¿Y después? Pregunté intrigado.

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Después, tras el convite, os vais a la habitación del hotel.

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¿Y después? Continuaba mi intriga.

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Después, os desnudáis los dos completamente.

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¿Y después? Mi intriga seguía en aumento.

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Después os metéis en la cama y os abrazáis.

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¿Y después? Ya me encontraba en ascuas

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Después llega la mañana y pedís el desayuno

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Muy bien pero ¿Y ANTES?

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HISTORIA VERÍDICA NÚMERO 3

Estaba en un congreso de exploradores, y comenzaron las ponencias:

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EXPLORADOR Nº 1: En las selvas de Camboya, las mujeres de la tribu Cho-Chingado practican sexo las noches de luna llena con 35 hombres.

- Plas plas plas (aplausos del público).

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EXPLORADOR Nº 2: Las nativas del desierto del Kalahari se tatúan los labios vaginales para protegerse de los malos espíritus

Plas plas plas (más aplausos)

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EXPLORADOR Nº 3: En el interior de los bosques del Senegal, las negras Obembe se agujerean los pezones con un hueso de hiena rencorosa

Plas plas plas (ovaciones)

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EXPLORADOR Nº 4 (Un servidor, o sea, yo): En el interior de la selva amazónica encontré a una india que tenía el clítoris como un melocotón dulce.

¿De grande? Preguntaron todos al unísono, asombrados.

No - respondí- de grande no, DE SABROSO.

HISTORIA VERÍDICA Nº 4

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Un día fui a la consulta del médico y le dije:

- Doctor, creo que soy eyaculador precoz.
- COÑO, respondió el médico sorprendido
- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, respondí.

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A continuación le dije al galeno:

- Mire, sr. Médico ¿Qué puedo hacer para no dejar a mi mujer embarazada?

Y entonces el amable Doctor me mostró un condón, y me mostró la manera de ponérmelo, y que no debía quitármelo bajo ninguna circunstancia para que los espermatozoides no llegasen a su destino, y que así no se produjese el embarazo.

Dicho y echo, usé el preservativo y fue una sesión de sexo fabulosa. Un mes más tarde a aquel día, estábamos comiendo y mi mujer me miraba asustada: ¿Qué te sucede que tienes tan mala cara?

En efecto, ahí estaba yo, con la cara verdosa, con un sudor frío que me caía por todo el rostro, con temblores insoportables, casi al borde de las convulsiones.

¿Qué que me pasa? Respondí con un hilo de voz que no me salía del cuerpo. PUES QUE YA NO AGUANTO MÁS, ESTOY QUE EXPLOTO. ASÍ QUE YO ME QUITO EL CONDÓN YA, Y SI TE QUEDAS PREÑADA, ME IMPORTA UN PIMIENTO.

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Bueno, chicas, espero que tras estas escalofriantes y totalmente reales historias, merezca ser incluido en vuestro selecto club, aunque sea el mozo que traiga los bocadillos, intentaré hacer méritos poquito a poco, aunque como veis, no esperéis que os baje imágenes o fotos, porque para eso soy un auténtico y completo inútil, una nulidad absoluto. Todo dependerá de mi escasa imaginación y mi casi nula fantasía. Y por supuesto, todo desde LA MÁS ABSOLUTA REALIDAD.

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Besos y abrazos, y animo a los demás a que se apunten.

Carlos.

LA ESPERA APASIONADA (RELATO ERÓTICO)

2009-10-16T11:22:31+00:00

LA ESPERA APASIONADA (RELATO ERÓTICO)

Este pequeño relato, he de advertir, es un digno y elegante plagio. Ante la falta de ideas, la escasez de argumentos, la nula imaginación, he copiado de forma sibilina un bello relato de la simpar Lidia. Se trata de una de sus historias impregnada con su sello particular, donde la pasión, el amor, el misterio, las brujerías, los hechizos y los encantamientos se hacen presentes. Ella lo llamó "Evocación". Pero mi copia es más bien una "Sofocación".

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Todo estaba preparado para empezar, para que comenzara la orgía evocadora de sensaciones.....Hasta aquí todo normal, pero...

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El flamante fonógrafo junto al radio-casette, los cirios negros que le prestó el amigo del tanatorio, se había duchado (20 días antes de lo previsto, la ocasión lo requería), se había perfumado con esos afeites sensuales mezcla de grasa de morsa y alfalfa fresca.

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A continuación, se vistió con lencería de alta carga sensual: Sus braguitas preferidas de pana de cuello vuelto, su sujetador de esparto con puntillas de arpillera, todo insinuado a través del camisón que heredó de su bisabuela. El conjunto perfecto para disimular las manchas de roña sobre su áspera piel (usaba su antebrazo como rallador de pan).

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La bella música que acompañaba ese mágico momento era cómplice de su soledad. Sus manos alcanzaron una copa a medio llenar con anís del Mono y vino peleón, su combinación exquisita y mágica. Sentada en su sillón de orejas de piel de lombriz, mirando a través de la ventana (o intentándolo, porque la capa de mierda de los cristales era considerable), esperaba a su amorcito, que embarcó un par de meses atrás en pos de un banco de pulpos cabezudos, abundantes en aquellas terribles costas.

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El aire que entraba a través una rendija de la ventana parecía acompañar a la preciosa música de fondo, concretamente "Maté a pedruscos al barítono de los cojones", interpretada por el grupo de percusión de zambomba, pandereta y clavecín "los Indomables del Ritmo", del pueblo cercano de Villacapullos del Frenillo Rugoso. La brisa meció a la cortina hasta que impactó con su cuello, el lugar donde él solía dar los lametones. Estos lengüetazos anunciaban el posterior maremoto de pasiones, que recordaba con nostalgia, llorando a moco tendido al recordar al macho que la tenía rendidita, a la vez que resoplaba como un mandril en celo.

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Se metió otros dos copazos entre pecho y espalda y ya dándole igual ocho que ochenta, se dejó caer en el sofá imaginando que Alfonso Bamé Mogollón, que era el nombre del aguerrido marino le hacía un traje con la lengua.

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La mezcla del deseo perruno, la preciosa melodía, la exquisita bebida la llevaron al estado de ponerla colorá perdía, engangrená de la pasión, llegaba a creer que era él quien le metía mano (pobrecita mía).

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Ella, que le había sido fiel durante esos dos interminables meses de sufriente ausencia. Tan sólo un pequeño escarceo, puramente carnal, con su casero, con el panadero, el lechero, el del butano, el zapatero, el quiosquero, un policía municipal, un heladero, un albañil, un pintor, un encofrador, un dependiente de supermercado, el chico de los recados, un cajero de banco, un viajante de compresas, un psicólogo, un profesor de baile, un fontanero, un pocero, un equilibrista, un fabricante de botijos, un mimo, un seminarista, un espeleólogo, un polemista televisivo, un cirujano, un vendedor de la ONCE, un buceador, un piloto de rallys, un empleado de funerarias, un cabrero, un linotipista, un parado y un domesticador de alacranes. Pero su corazón seguía siendo puro y su alma sólo pertenecía a su amado.

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Sudando como un pollo, con el esparto del sujetador medio desecho, gimiendo como un orangután enamorado, estaba como a él le gustaba, a puntito.

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Mientras fuera soplaba un aire de narices, en su interior los limones salvajes del Caribe estaban explosionando. Se chupaba los dedos como una posesa, mientras que con la otra mano se iba de visita a la cueva de Alí Babá, que parecía un bebedero de patos.

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La chiquilla no sabía si, debido a que estaba peda perdida o más húmeda que el sobaco de un salmonete, pero notó como el sujetador se le desprendió dejando al aire una de sus peras (como si estuviera en Ibiza) y alguien jugueteaba con el pezonillo, el cual estaba tan tieso que se podrían colgar en ellos el cuadro de las Meninas. Si...era él.

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No creía lo que veía. Estaba ahí, de nuevo. No dijo ni palabra, sólo dejo que siguiera con la faena. Sus sueños se habían materializado en carne y hueso (más carne que hueso). Al sentir el estremecimiento en ella, el solícito galán hizo lo que debe hacerse cuando entra frío: tapar el hueco. Y allí que fue. Moviéndose más que un congreso de epilépticos bailando reguetón, la chica alcanzó la cima del placer varias veces, cayéndose incluso montaña abajo, al son de las notas de los Tres Gangosos Tartamudos cantando "Under my potorro".

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Tras tanto ajetreo llegó el sueño, arropada por el brazo de él, con ese aroma a sobaco sudoroso que tanto conocía (le cantaba desde tres calles antes de llegar). Que buen conjunto hacían, los pelos axilares de él y los del bigote de ella se entremezclaban en armoniosa combinación.

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Tras roncar cual marranilla no se sabe cuantas horas, los rayos del sol matutino la sacaron del trance. Tristemente descubrió que se hallaba sola, como los últimos meses. Pero no podía haber sido un sueño, si todavía el tufo de la colonia de él "Machote's" se dejaba oler en la estancia.

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Además despertó abrazada a la chaqueta de piel de borrega vieja favorita de su amado, la que usaba en lugar de albornoz (al tío le parecía una mariconada).

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¡No es posible! Exclamaba mientras se daba de tortas y cabezazos contra la pared. ¡Me ha fallado la invocación, el conjuro! Si es que soy tonta, se repetía una y otra vez, ya lo decía mi padre "esta nos ha salido boba del bote". No aparecerá, me quedaré para vestir santos.

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Pero de pronto escucha algarabía en la calle, gritos y risas. ¿Qué pasa? Pregunta nuestra protagonista. Si aún no son las fiestas del sacrificio del buey desde lo alto del faro.

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De pronto golpean la puerta. Asustada, se coloca lo primero que encuentra (un trozo de sábana vieja empleada para limpiar las babas sarnosas de su perro pachón, enfermo de escorbuto) y abre la puerta. Su amiga, Leonor Gasmo Grande, le dice loca de contenta: ¡¡Ha vuelto, está ahí, lo han encontrado!!

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Nuestra heroína es incapaz de reaccionar, hasta que lo ve, llevado en brazos por fornidos marinos, a su amor, al hombre de sus sueños. Está bien, tan sólo quemaduras por el sol de grado 3 en el 98% de su cuerpo, los dedos de los pies devorados por cangrejos caníbales, y medio hígado asomando por la oreja, pero salvo esos detallitos, se recuperará.

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Nadie podía explicarse como podía haber aparecido sobre aquella roca, cuando habían buscado y rebuscado cien veces en cada sitio, pero el caso es que esa mañana apareció tirado cual colilla en ese acantilado junto al faro.

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La muchacha sonrió para sí. Las palabras de aquella mujer desconocida por aquellos lares, que apareció una noche de luna llena y dirigiéndose a ella le dijo "Yo haré que desaparezca la tristeza de tus ojos..." Y en efecto, hice la invocación tal como ella me indicó y ahora la felicidad llena todo mi ser...o lo que queda de él, por el precio que tuve que pagar.

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Ahora puedo contemplar a mi amado con mi ojo (el otro se lo di a la bruja), abrazarlo con un brazo (también le di el brazo izquierdo), bailar con él a la pata coja (entregue a la hechicera mi pierna derecha), dejar que susurre un "te quiero" a mi oreja (a la derecha, la izquierda también la tuve que dar). Mi amor me llama cariñosamente "Muñeca" (debido a que ahora carezco de ombligo), y no puedo coger infecciones, porque también le dí mi bazo.

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Pero en fin, el amor es ciego (en mi caso tuerto), y ha sido poco el precio que he tenido que pagar para que el conjuro del amo haya devuelto a lo que más quiero en esta vida a mi de nuevo.

FIN

FELICIDADES LIDIA

2009-10-16T11:22:31+00:00

FUE TU CUMPLE Y OLVIDÉ SALUDARTE

DEBERÍAN AZOTARME POR ELLO

RETORCERME LAS MUÑECAS Y EL CUELLO

QUIERO PODER RESARCIRTE EN PARTE

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ASÍ QUE, MI LIDIA, AHÍ VA ESO:

AÚN NO ERES SUEGRA NI CUÑADA

SIN EMBARGO BRUJA ERES LLAMADA

AUNQUE NO LANZAS EMBRUJOS, SON BESOS

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POR LO MENOS COMO TALES LOS SIENTO

DENTRO DE MI, AL LEER TUS COSITAS

TAN INTENSAS, SON PURO SENTIMIENTO

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POR NO HABLAR DE ESAS CANCIONES BONITAS

QUE TRANSFORMAN EL TIEMPO EN UN MOMENTO

Y DAN VIDA A MIS ROSAS MARCHITAS

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ERES SOLIDARIA, EMPRENDEDORA

DULCE, PERO TAMBIÉN UN POCO BRAVA

CUANDO HAY QUE DECIR LA VERDAD SIN TRABA

PERO ANTE TODO CHICA SOÑADORA

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NO SÉ LOS QUE CUMPLES NI ME INTERESA

ES TU ALMA DE NIÑA LA QUE ME IMPORTA

LA ATREVIDA, LA QUE NO SE CORTA

LA QUE SE BEBE UN BATIDO DE FRESA

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MIENTRAS ENCARAS LA VIDA JODIDA

QUE CAMBIAS POR UN GESTO DE ALEGRÍA

MIENTRAS EN MIL LÍOS ANDAS METIDA

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VAS MIRANDO DE REOJO A MELODÍA

A LA QUE BESAS SIN QUE TE LO PIDA

A TU TESORO, PURA ORFEBRERÍA

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MUCHAS FELICIDADES.

CARLOS.

DIEZ PREGUNTAS QUE NO LE HARÍAS A TU PAREJA (MEME)

2009-10-16T11:22:31+00:00

Hola a todos y todas.

Antes que nada, voy a cambiar la grafía de las preguntas, porque me duele la vista, y al llegar a la número 3 las retinas ya empiezan a decir ¡basta!, por lo que lo pondré en cristiano antiguo. Aunque el título del meme lo veo rarito, porque no sé porqué no puedo hacer estas preguntas a mi pareja. Hay cosas peores que preguntar...

1º ) Le permitirías opinar a tu pareja (con la mano en el corazón), sobre tus gustos a la hora de vestirte..? ¿por qué,?

Por supuesto. Porque los hombres somos muy egocéntricos, muy poco críticos con nosotros mismos, y cuando nos vemos arrebatadores (vestidos de oscuro, con barba de una semana, esa camiseta descolorida que nos da pena desprendernos de ella..), las mujeres nos ven como si fuésemos unos vagabundos muertos de hambre a los que se les ha muerto el gato. Y a fin de cuentas hemos de gustarles a ellas, no a nuestro ombligo.

2ª) Realmente es importante la opinión de tu pareja a la hora de comprar algo nuevo para tu casa... da igual que sea una TV nueva, un vestido, un sofá, o cualquier otra cosa que necesitéis ?

¿Existe algún hombre que se crea que es él quien decide lo que se compra? Ellas nos hacen creer que somos nosotros, pero de eso nada. Igual que en las relaciones de pareja, siempre elige la mujer. Primero crean la necesidad ¿Cómo hemos podido vivir con esa lámpara tan espantosa sin que nos hayamos quedado ciegos o epilépticos? Una vez convencidos, llegamos a la tienda, nosotros decimos: "Esa misma", y ante una mirada que nos perdona la vida, que viene a decir: "¿Pero tú dónde tienes el gusto, pasmao?", acabamos comprando lo que decís.

3ª) Paseas por la calle y te vas a cruzar con aquella vecina queee... si, sí, aquella zorra..¡¡¡ a la que las faldas le quedan de puta madre..!!! realmente estamos a la altura de sentirnos personas adultas y maduras y saludar amablemente.., o: queriííd@, como apartes los ojos de la acera.. te vas a enterar.. al llegar a casa..?

Cuando voy con mi Nena no miro a ninguna otra mujer. Me parece de mal gusto, lo veo como una falta de respeto hacia ella y además no necesito mirar a otras. La que tengo me gusta (hay gente pa' tó). Y con ella pasa lo mismo. Son los daños colaterales de vivir en una permanente edad del pavo.

4ª) Ayer, mientras te lo pasabas "realmente bien" en la cama con tu marido/esposa (a pesar del calor).. hubo un momento en que me pareció en que su "pensamiento" estaba en "otro sitio"... realmente quiero saber en qué pensaba?

Hombre, a veces pasa, como negarlo. Pero entonces se hace una pausa, decimos "vamos a centrarnos, vamos a centrarnos...) y volvemos a la faena. Entonces la cosa va rodada. Si te refieres a pensar en otro compañero de cama, NO.

5ª) El otro día, me estremecí de placer, cuando de repente me pasó la lengua por ahí.. o por acá.. de donde habrá sacado esta "nueva" idea..?

Prefiero no hacer preguntas, que se pierde tiempo, y el tiempo es polvo, perdón, es oro. Vamos, que en mitad de la faena está uno para pensar ¿Habrá leído en La Enciclopedia del Sexo en fascículos, volumen 37, de editorial Revolcones, esta forma de mordisquearme el lomo? Anda, 'amos.

6º) El otro día, junto con un@s amig@s , en el curro, hablábamos sobre "Fantasías Sexuales".. somos/estamos preparad@s para las respuestas de nuestras respectivas parejas..? cómo qué/cuáles?

La verdad es que de fantasías sexuales no hablo desde que Franco era sargento. Me parece una tonteria. Es algo que sólo interesa a la pareja que las pone en práctica. Además, con los años te das cuenta que el refrán del "Dime de que presumes y te diré de que careces" aplicado al género tonto (perdón, género masculino), es absolutamente cierto. Cuanto fantasma por ahí contando sus hazañas y luego te enteras que es como el parchís, se come una y cuenta veinte...

7ª ) L@s hij@s, están en "esa" edad en la que empiezan a salir (14-16), y, evidentemente, van a conocer de todo...!! la opinión de nuestra pareja tiene valor?

¡¡Joer si tiene valor!! En esa edad está mi hijo mayor, y no consigo sacarle ni palabra, sobre como le gustan las mujeres, lo que es para él una tía buena...no hay forma. En cambio, curiosamente, a mi Mujercita se lo cuenta casi todo, conmigo no tiene confianza para eso. Y eso que con los chicos ni Nena es más inflexible que yo...cosas de la vida. Y respecto a las decisiones a tomar, las tomamos juntos y procuramos no contradecirnos delante de él, sería nuestra perdición, porque a esa edad los chicos son muy pero que muy cabrones.

8ª) Tod@s (en algún momento), hemos hablado "pestes" de nuestros respectivos suegr@s... somos capaces de "asumir" las respuestas que nuestr@s parejas nos brinden..? (dentro de una conversación sin gritos.. claro...je, je..)

Es dificilillo, porque los padres son los padres, pero aún así cada uno traga lo posible los comentarios negativos del otro, da la razón en parte y bueno, te quedas con un poco de mala leche, pero es lo que hay. La familia es la pareja y los hijos, sobre todas las cosas, antes que los padres.

9ª) Les tenemos "en cuenta" cuando gastamos más de la cuenta en peluquerías, ferreterías, bares, tabacos, caprichos, etc... ? realmente decimos la verdad.. o "adornamos" las respuestas.

Yo casi no tengo caprichos. Al revés, me tienen que obligar a comprarme ropa y cosillas varias. Y para mi Nena todo es poco. Soy yo quien le anima a comprar, le regalo cada dos por tres, y las veces que se compra algo no me importa lo que se haya gastado, si a ella le gusta y está feliz, a mi me encanta.

y 10ª) Ayer con "las prisas"... me dejaste "a medias"... hoy te lo vas a currar guap@.. porque me debes el orgasmo de ayer... está tu pareja realmente por "la labor".. o, se da la vuelta y se pone a roncar...? que sí, que roncar... roncamos tod@s...!!!

Yo ronco como un cerdo con vegataciones. Tengo que ponerme boca abajo y con la cabeza bajo la almohada para que sea soportable (para los vecinos del edificio de enfrente). Cuando entro en parada cardiaca tengo que girarme hasta que mi espalda es destrozada por un codazo...Pero ronco después, siempre hay tiempo para dormir. Pero lo primero es lo primero, faltaría más. Como dice el refrán: "camarón que se duerme, se lo lleva la corriente". Yo no no me fijo en si ayer llegué (o llegó) o dejó de llegar. Procuro esmerarme a la próxima a ver si saco buenas notas.

Bueno, creo que ya está. Gracias linda Kily (es la primera vez que te digo linda) por la nominación para el meme. Joer, desde luego que difícil es escribir esto sin poner una puta (perdón, puñetera) mentira. Tal vez no haya quedado divino de la muerte pero lo siento, es lo que hay jaja.

Este test (o meme), no lo veo yo para nominar, sino para que lo responda quien tenga valor para hacerlo. (Y sin mentiras, eh). Además, con los despistado que soy, soy capaz de nominar a gente que ya lo está e incluir a mi suegra. Así que lo dejaré así QUIEN QUIERA HACERLO, HALA.

Saludos a todos y besos a todas. CURIOSONES!!

FANTASTIC VOYAGE ¿ÁNDE NOS HABEMOS METÍO?

2009-08-25T01:56:34+00:00

Queridos jóvenes y jóvenas: Dejamos el relato y a las tortugas degeneradas cuando conseguimos salir de la estación, llegar al exterior y darnos de bruces con...

... Un calor sofocante, asfixiante. Nos falta el aire para respirar. En su lugar un vaho ardiente que lo impregna todo. Los ojos nos arden, la piel se pone a traspirar igual que una piara de cerdos en el balneario de aguas sulfurosas de Santa Magma de la Piedra Pómez.

Además nos topamos con una valla, una cerca metálica que ocupa toda la calle que tenemos ante nosotros. Miramos a nuestro alrededor y un montón de individuos de países del Este, rusos, ucranianos...están transportando piedras y arena.

¿Dónde estamos? Tras darme 7 cabezazos contra el suelo, mis neuronas vuelven a reactivarse. ¡ LA ESTACIÓN ES EN REALIDAD UN AGUJERO ESPACIO-TEMPORAL ¡

¡ Estamos en el GULAG soviético, en Kazastán, cerca del ardiente Mar Caspio. Contemplo a los prisioneros acarreando los materiales de construcción en una obra cuyo final no alcanza a contemplar la vista.

Rápidamente pienso en hacer negocio. Saco de la maleta unos pantalones vaqueros y unas camisetas. Al ser de marca le sacaré un dineral a estos jodíos bolcheviques. Y además cambiaré unos eurillos por rublos, en el cambio sacaré una fortuna. Y compraré caviar, vodka, iconos, matriokskys...ya se me hace la boca agua.

Me acerco al primero de los esclavos políticos, un rubio de 2 metros y le digo: ¿Tú hablar mi idioma? Yo cambiar este pantalón Pepe Jeans por muchos billetes. ¿Tú aceptar?.

El fulano me mira un rato, toca mi frente como comprobando si he pillado la gripe A y me dice: ¿Estás colgado o te falta un tornillo, qué cojones estás diciendo?

Evidentemente, ruso podría ser, pero conocía nuestro idioma, con sus peculiares giros lingüísticos. Sorprendido, le dije ¿Cómo hablas tan bien el español en mitad de la ardiente estepa rusa?

El tío parecía alucinar en colores, y me respondió: "Si esto es Madrid, ¿Es qué no te has enterado?

Sorprendido por la respuesta, le pregunté que como podía salir de la zona de obras.

"Eso me gustaría saber a mi también, que llevo tres días viviendo en un barracón entre dos zanjas kilométricas, porque me sale más rentable que ir y venir de mi casa"

Así que fuimos siguiendo la valla metálica, palpándola con las manos porque el aire lleno de polvo nos impedía ver poco más allá. Al fin encontramos un hueco, y por él nos introducimos. De entre las tinieblas surge la figura de un policía municipal que nos dice: "circulen entre los conos". Y entre ellos nos encaminamos. Nosotros y otras 11.700 personas que, como un ejército de zombies cruzamos una enorme avenida. Nos espera al otro lado otro campo de concentración (perdón, zona de obras), donde se están dedicando a cambiar el suelo, uno precioso por otro espantoso ¿?. Tras cuatro tropezones y dos pisadas en el suelo lleno de cemento (parece el paseo de la fama de Sunset Boulevard, pero en currante), llegamos a la puerta del hotel. Mi sentido de la orientación no me ha engañado (pero el desgraciado que me ha cobrado 5 € por un bocadillo ridículo en la estación si).

EL HOTEL

La verdad es que el Internet y su primo el Google son la leche. Buscamos hoteles de 3 estrellitas y comparamos precios y lugares. Y por probar, vamos a los de 4 stars y de forma increíble encontramos uno más económico que muchos de 3, y súper bien ubicado. Hago la reserva con cierto escepticismo pero la hago, aún con la duda si no sería algo raro, como un albergue ilegal de leprosos clandestinos, o que era la sede del congreso nacional de tunas con actuaciones mañana y noche. En fin, que sea lo que Dios quiera.

Al llegar frente a la puerta digo a mi Nena: "Mira que nivel de este hotel, que está saliendo un general". ¡ Mira que eres borrico! Exclama la Niña, si es el conserje.

¡Ya lo sabía, estaba bromeando! Contesté mientras me pellizcaba la nalga izquierda por tonto.

Entramos al hotelito. Muy elegante. El recepcionista toma los datos y me entrega una tarjeta. En agradecimiento le entrego mi tarjeta de visita.

- Gracias - me responde, pero esto es la llave de la habitación.

Junto con la llave electrónica nos acerca unos folletos relativos a visitas guidas partiendo de la puerta del hotel, para Toledo y el Escorial.

Ya lo sabía, estaba bromeando! Es que los de pueblo somos así, mientras me pellizco la zona gónica por burro.

Así que tomamos el ascensor (de eso si tenemos) y llegamos ante nuestra habitación.

INCISO DE CASUALIDAD MUY CASUAL

Hace pocos días, queríamos poner al fondo del pasillo alguna reproducción de algún cuadro, así que vamos a la marquetería de confianza. Allí nos sacan libros y libros con cientos y cientos de láminas. No me decido a elegir. ¿Arte clásico? No. Poner reproducciones de Goya o Velázquez parecería la casa de mis suegros. ¿Algo abstracto? No. Acaba siendo mareante. ¿Arte japonés? Por Dios, parecería la casa de unos recién casados. ¿Un cartel de cine? No. Demasiado pedante.

Al final elegimos la reproducción de un campo de flores de Van Gogh, en tonos amarillos y ocres. Escogemos un bonito marco a juego con la cómoda color caoba que hay justo debajo. Tras destrozar la pared con el taladro, queda bien bonito y relativamente derecho.

Abrimos la puerta de la habitación del hotel y ¡ Está el mismo cuadro, y con un marco parecidísimo! ¡Qué fuerte! Huimos de casa y nos topamos con el mismo recibidor. Rápidamente entro en el baño. Por suerte el retrete no es igual, menos mal, ha cambiado el color de la escobilla.

FIN DEL COINCIDENTE INCISO CON UN PUNTO DEJA VÚ

¡El hotel es cojonudo! Camas enormes con buenos colchones, un baño tremendo, suelo de tarima, climatización suaviiiiita, y unas vistas increíbles. Sobre el escritorio de la habitación, folletos para visitar Toledo y el Escorial, pero no nos interesa.

Tras emular a las tortugas, desempacar, pegarnos una ducha de aupa y todo lo demás, bajamos con ánimo de buscar donde comer. El recepcionista (otro distinto) nos acerca amablemente unos folletos para visitar el Escorial y Toledo. - Gracias - Le respondo, pero nos quedamos en la capital. Nos dirigimos al comedor donde había, al entrar, unos folletos para visitar Toledo y el Escorial ¿Dónde los habré visto antes? Y miramos los precios. Al instante me meo encima, a mi Nena le entra una subida de leche y le baja la regla, de forma que trasmudados por el pavor nos encaminamos a la puerta de salida, en busca de un lugar donde yantar a un precio asequible al ser humano normal.

Por cierto, al salir había unos folletos donde rezaba "Visitas desde el hotel guiadas, para Toledo y el Escorial". Comienzo a sufrir delirio persecutorio.

En el hall del hotel, esperando autobuses, se encontraban un ejército de mexicanos, muy simpáticos todos; una docena de uruguayos, también muy agradables; unos pocos argentinos, hablando por los codos (que raro); unos estadounidenses de habla hispana; un par de parejas de italianos y unos japoneses (aproximadamente 7.135). Le pregunté a un mozo del hotel y me dijo que éramos los únicos españoles que había albergados, en las 400 habitaciones. No nos dieron premio por ello. Malos.

Por cierto, los autobuses que esperaban eran para visitas guiadas al Escorial y a Toledo. Jamás lo hubiese adivinado.

Antes de marcharnos, el conserje del hotel nos indica que nos vayamos lejos, que en pocos minutos llegarán los autobuses que van al Escorial y a Toledo. Creo que estoy empezando a odiar esos dos lugares.

Al poco de salir nos encontramos con una calle llamada "Cuesta de...", un eufemismo empleado en Madrid de forma común, para designar una especie de senderos de alta montaña, con edificios a los lados, de kilómetros de longitud, que no pueden subir ni los trenes de montaña suizos.

Alguien, quien fuese, debía haberle dicho a quien inventó Madrid que las ciudades QUEDAN IDEALES SI SE CONSTRUYEN EN LISO, EN LLANO. Le hice llegar hace días una carta al Ilmo. Sr. Alcalde comentándole el caso, y se ha entusiasmado. Le ha gustado tanto la idea que ha dicho que cuando acabe el verano va a quitar todos edificios de la capital, se los llevará al campo y, en el espacio vacío que quede, lo llenará de tierra para dejarlo todo alisado, a ras. Entonces volverá a traer los edificios donde estaban, y toda la ciudad quedará ausente de cuestas y pendientes. Dice que en poco más de dos meses estará concluida esa obra porque, según me han comentado, es un alcalde que tarda en hacer una obra lo que se tarda en chasquear los dedos ¿Será verdad?

CONTINUARÁ

SEXO EN VIVO (Fantastic voyage, part II)

2009-08-14T09:18:59+00:00

Bueno amigos, hemos llegado a la estación de Atocha, un inmenso, precioso, espectacular y original edificio en cristal y acero, en el estilo de antaño, donde se daba la bienvenida al viajero con la impresión en sus retinas de que ha dejado el pueblo y ha llegado a la gran ciudad, como ciertamente es.

Tras bajar y subir varios tramos de escaleras mecánicas, llegamos a una auténtica maravilla en el corazón de la estación: El jardín botánico. Una maravilla de plantas tropicales, como juncos, plataneras, ficus, de gran tamaño insertadas en un precioso estanque que está repleto de...

INCISO MUY IMPORTANTE

LO QUE AHORA VOY A DESCRIBIR, POR SU TEMÁTICA Y CONTENIDO, PUDIERA HERIR LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR. ESTÁ CLASIFICADO CON UNA "X" GRANDE COMO UN PIANO.

POR FAVOR, LAS AMABLES LECTORAS ALTAMENTE SENSIBLES O FÁCILMENTE IMPRESIONABLES, LAS EMBARAZADAS, LOS NIÑOS, LOS EPILÉPTICOS, LOS HIPERTENSOS, LOS QUE PADECEN CONJUNTIVITIS CRÓNICA, LOS MIEMBROS DEL CLERO DE CUALQUIER RELIGIÓN Y LOS MILITARES SIN GRADUACIÓN, QUE SE ABSTENGAN DE SEGUIR LEYENDO.

...si, repleto de tortugas. Unos seres adorables, tranquilitos, silenciosos, que requieren pocos cuidados (excepto cambiarles el agua periódicamente). Las hay por centenares. Son un espectáculo. Todo el mundo las fotografía bien nadando, o sobre las rocas, o entre las plantas y hojas que flotan...

De repente, mi Moza exclama: ¡ Fíjate, si están unas sobre otras, deben estar jugando! y yo que observo detenidamente esa secuencia, que se repite en multitud de parejas de tortugas, y emito un sobrecogedor veredicto: ¿Qué jugando ni que narices? ¡Están follando!

Mi Nena se queda a cuadros, atónita y en efecto se da cuenta de la descarnada realidad. No sé cuando coño será la época de celo de estos reptiles quelónidos, pero el 21 de julio es muy posible que sería su apogeo, porque estaban desatadas.

Estaban una tortuga y un tortugo separados más de un palmo, momento en que mi Muñeca me pregunta la hora. En los brevísimos segundos que se emplean en girar mi mano, mirar la hora y decir "son las 2 y 10", el animalejo salido ya se había encaramado al lomo de su parienta y se estaba meneando con más alegría que el bigote de un conejo. ¡ Para que luego digan que las tortugas son lentas ! No serían éstas, que cabronas las tías.

Una niña pequeña le preguntaba a su madre: Mamá, mamá ¿Qué hacen esas tortugitas? Y la madre suspirando le respondía "Díselo a tu padre, a ver si se entera, porque me tiene..."

Otro niño pregunta a otra mamá: "Mamá, y si las tortugas joden de esa forma, entonces ¿Cómo encargaron a Bambi? "No digas más tonterías", respondió la madre enojada, y se llevó a la enana a tirones.

Pensando que podría ser alguna casualidad, damos la vuelta al enorme estanque y si, ahí estaban otra vez, un montón de tortugas folladoras jodiendo como descosidas.

¿Y dónde tienen el...? Preguntó mi Chica. Y yo, armado de dignidad, le respondí: "Hay cosas que no se preguntan a un hombre".

Pensar que en cas tenemos una tortuga (macho) que se llama Casildo, desde hace muchos años, un galápago de dos kilos, en un inmenso recipiente con su agua, su montañita, sus palmeritas...con razón come tanto el pobre, porque como de lo otro no pilla cacho..

De todas formas, ya le he comunicado a mi Encanto que de la limpieza del animalito me encargaré yo a partir de ahora, que ya decía yo que Calildo meneaba mucho el rabo (el de atrás, eh) cuando la cogía.

Ya sé porqué en la fábula de la libre y la tortuga ganó la tortuga: Porque la tortuga (tortugo era en realidad), le echó un polvo a la liebre (femenina) que la dejó suave. Así que esta máquina sexual ganó la carrera. Así cualquiera.

FIN DEL INCISO MUY IMPORTANTE

Todavía sobrecogidos, sin atrevernos a mirarnos a los ojos, buscamos la salida. Según mi mapa debíamos tomar la salida "C/Capitán General Sinforoso Vanadio del Duodeno Distendido". Fuímos preguntando a 3 vigilantes de seguridad, una limpiadora, un vendedor del cupón, una quiosquera, 2 indigentes, 1 senegalés, una china que vendía flores, 4 estudiantes, un revisor de andén y la tuna de veterinaria y en todos los casos la respuesta fue la misma: No tenían ni puta idea.

Así que de una forma sencillita nos encaminamos a la salida buscada. Bajamos 3 tramos de escaleras mecánicas, pasamos por un pasillo que ponía "salidas" (y no eran putas), y torcimos la segunda a la derecha. Después subimos dos tramos de escaleras convencionales, giramos a la izquierda, bajamos una escalera mecánica, subimos una rampa larguísima y al llegar ¡la salida era otra! Entonces tomamos la primera a la derecha, volvimos a subir 4 tramos de escaleras mecánicas, giramos 2 veces a la izquierda, bajamos por una escalerita estrecha y ¡Estábamos ante ese lugar de comida rápida donde te recibe al entrar la efigie de un espantoso payaso! Aprovechamos y comimos.

Al acabar, salimos derechos, bajamos una escalera mecánica, 3 giros a la derecha, atravesar un pasillo, tomar la primera a la izquierda, subir dos rampas de escalera Y llegar a los aseos. También aprovechamos, que tras la pesadilla del tren se echaba en falta un WC donde el trasero de uno cupiese más o menos enterito.

De nuevo salimos. Para abreviar, entre subidas y bajadas, otros 29 tramos de escalera y finalmente un cartel diminuto sobre una puerta enorme ¿Serán cabrones? que rezaba: "C/Capitán General Sinforoso Vanadio del Duodeno Distendido". Aún sin creerlo, salimos al exterior, todavía pensando en lo que debería hacer al llegar al hotel.

Antes de llegar tenía clarito el orden en que haría las cosas: Deshacer la maleta, ponerlo todo en su sitio, darme una ducha...pero la imagen de las tortugas folladoras cambió todos mis esquemas ¿Es qué una puñetera tortuga me va a hacer quedar mal? Así que pensando en ello me di de bruces con...

CONTINUARÁ

FANTASTIC VOYAGE ('AMOS PÁ MADRID)

2009-09-03T08:19:23+00:00

STARRING: Carlos (The ultimate man)

Mi Nena (la de Carlos, se entiende).

GUEST STARS: Los callos y durezas de los pies.

Cordiales saludos a todos, niños y niñas.

Aprovechando que mis chicos estaban de campamento donde Cristo dio las tres voces, aprovechamos para hacer una escapadita de unos cuantos días. ¿Dónde hallar un sitio fresquito para descansar? De playas nada, que bastantes tengo a mi alrededor.

¿Y el norte verde? No estaría mal, pero es que todo el mundo se ha ido allí.

Algún lugar para patear sus calles, y viajar además sin coche, que estoy hasta las narices del cacharro.

¡Ya sé! Exclamo a la fresca de un abanico. A Madrid, que nunca hemos estado lo suficiente como para vivirlo de cerca. Una ciudad fresquita en verano y muy, muy tranquila, y sin obras molestosas en ningún lugar, no como en mi ciudad.

Dicho y hecho, reservamos hotel y vamos a la estación por los billetes.

PART ONE: THE TRAIN

Llegamos a la estación. Media hora antes de embarcar nos hacen pasar la maleta por el escáner y a nosotros por el arco detector. El cinturón ese tan maravilloso con cremallera interior donde guardar los billetes, que en un alarde de inteligencia me puse en un pantalón con las trabillas más estrechas que la anchura del cinturón que me tengo que quitar. Si quitármelo fue un acto de fe, volver a ponérmelo, ni os cuento. A punto de enseñar la tira de los gayumbos, subimos al trenecito.

Nos sentamos en nuestros lugares, en un vagón que pone rimbombantemente "clase turista", que en realidad es sinónimo de "si mides más de 1,60 cms. Cuando te sientes deberás poner las rodillas tocando tus orejas, porque sino lo llevas claro, no vas a caber ni en fotos".

Justo al arrancar de forma cadenciosa el convoy, toca el turno del primer pipí, faltaría más. Miro un marco de una puerta metálica buscando el aseo, pero no, no es un marco, ¡es la puerta!, más estrecha que la mente de mi cuñada. Entro y ¡oh, que bonito! Si resulta que es el baño de los pitufos. Para lavarse los dientes hay que sacar el codo por la puerta hacia fuera. Y miro al wc y alucino. ¿Para qué tipo de culo estará diseñado? Menos mal que lo que tengo que hacer no implica el sentarme en él. Entre el traqueteo y el meneíto del tren intento apuntar sin dejar gota fuera del sitio y lo consigo ¡ eso se llama pulso! De ahí a operar fimosis, va un paso.

Al acabar doy al botón para que salga el agua. Caen cuatro míseras gotitas y de pronto una brutal succión hace desaparecer toda el agua del inodoro en una décima de segundo, e instantáneamente surge en su lugar otro agua limpita. Un sudor frío recorre mi apolíneo cuerpo. Si llego a estar sentado y esa succión me atrapa ¿Qué me hubiese pasado? Tiemblo sólo de pensarlo. Me imagino que la postura sería similar a la de estar copulando con una cachalota.

Peor le fue a la siguiente usuaria del WC, que tiró de la cadena estando aún sentada y la atrapó la succión. Su ____ le hizo ventosa con el agujero del fondo y tuvieron que desatascarla entre el revisor y un par de jubilados de Albacete.

Vuelto a mi asiento, me encuentro con unos pequeños auriculares para ver pelis, que comienzan en ese momento. Esperando deleitarme con algún estreno cinematográfico de última hora o alguna preciosa película clásica, me dispongo, junto con mi encantadora partenaire, a verla. El principio no parece muy prometedor, es una producción española. Parece que la cosa no puede empeorar, pero si...

El engendro se llama "La Doma del caballo para aficionados" ¡y es el volumen III! ¿Dónde carajo estábamos que nos perdimos los dos primeros? Durante un tiempo indefinido (más o menos el que se tarda en pensar 7 veces el romper el monitor de TV), una niñata cursi y un tipejo de pelo engominado nos enseñan como el pobre animal mueve sus patitas, como trota, como gira a la izquierda, a la derecha...

Ante tal atentado a nuestros sentidos nos decidimos a deleitarnos contemplando el paisaje. ¡Será todo tan bonito!

¡Mira los campos de cereal, que preciosos! Digo al adentrarnos en tierras manchegas.

¡Un campo eólico, lleno de molinos blancos! Venga, le digo a mi sufridora, vamos a contar molinotes: 1, 2, 3....34. ¡Hala, cuantos! Fíjate que bien, es una energía limpia, renovable, no contaminante, digo lleno de ecológico entusiasmo.

Una hora después estamos podridos de ver campos de cereal. Los molinos productores de electricidad los hay por cienes y cienes. Me pensamiento ha cambiado ligeramente:

Esos molinos de mierda, como afean el paisaje. Si los ponen es por las subvenciones, porque no producen ni para encender un mechero. Y la de pobres pajaritos que se cargaran cuando choquen contra sus aspas. Y son más feos que un pedo mal tirado.

Como veis, Coherencia es mi primer apellido.

Menos mal que acaba la peli de los caballitos. La siguiente seguro que será mejor. Aunque el título ya me hace estremecer "En búsqueda de las fuentes del Ganges" ¿Es qué no tienen mapas?

Un tipejo insufrible, de voz monótona, se pasa no sé cuantas horas entre hindúes en pañales, contándonos lo que National Geografic ya ha hecho miles de veces, y mejor. Al final, donde nace el río, en el Himalaya, se viste como un santón y se moja en sus heladas aguas, diciendo la poco esperada frase "Por unos instantes me sentí lleno del espíritu de la India" ¡Cursi, imbécil!, ¡¡Olé la originalidad!! No me lo esperaba.

Y entre cadáveres putrefactos flotando en mitad del río y famélicas vacas paciendo, nos levantamos 30 veces, al aseo de los lunnies, al vagón restaurante...hasta que 5 horas después de la salida llegamos a la capital del Reino...

CONTINUARÁ

¿Qué hago¿, ¿Qué digo?, ¿Por dónde comienzo?, ¿Hay alguien ahí?

2009-09-03T08:17:25+00:00

Pues si, todo esto me pregunto, que no es poco. Volviendo a acercarme por estos lares, que por cierto siguen repletos de una fantástica humanidad.

¿Hasta dónde tenemos aguante? Parece que la capacidad es infinita, sobre todo si las ganas de tirar p'alante supera a los malos momentos.

Cuando, a medias entre esa sensación de "extraño pudor" y tener la mente y el cuerpo en otros lugares, te impide cualquier atisbo de salir de uno mismo y evadirse a otros lugares, todo se vuelve más oscuro.

Pero empiezo a respirar. Por cuatro motivos: Porque poco a poco la noche se va haciendo día; porque me da la gana, conmigo no van a poder los malos rollos; porque cuando he vuelto a mirar en este rinconcillo he encontrado algo que echaba en falta; y como último y muy importante motivo, y expresándome con una terminología científica, preñada de erudición y saber infinito, utilizando una nomenclatura que tal vez os cueste comprender: PORQUE ME SALE DE LOS COJONES. Así de simple. Ya está bien.

Vengo con la barba recortada, con 10 kilos menos (el sufrir adelganza, pero no lo recomiendo, aunque de lo malo siempre se saca algo bueno) SE ME NOTAN LAS TABLETAS DE CHOCOLATE y limpio y aseado. Para acercarme de nuevo he hecho el sacrifico de adelantar mi ducha trimestral a la mañana de hoy y lavarme en profundidad los sobacos. Hasta eso he sido capaz de hacer.

Y pasando de todo, con mis muchachos en la playa y con unos días libres en el horizonte, mi mujercita amada (que es y ha sido la fuente de mis desvelos: por cierto YA VUELVE A SONREIR y todo está OK, cuando estaba todo muy muy muy negro, Givvy sabe de lo que hablo) y un servidor nos iremos dentro de unos días a patear las calles de cualquier ciudad que esté lo suficientemente lejos donde no puedan reconocerme.

Así que, dejando de lado esta crisis que afortunadamente no me ha pillado (al revés, no puedo quejarme), iré volviendo a hacer todo lo que tenía olvidado. Además de estar con vosotros de forma paulatina, cada vez un poquito más, volveré a los baños en mi playa favorita, esa de color esmeralda, a pasear de terraza en terraza, a contemplar entusiasmado como me crece el pelo en torno a mi ombligo, a contemplar sorprendido como las mujeres son cada día más bonitas y, espero que casi ya, a ser capaz de volver a escribir algo original, diferente y con mi estilo.

Porque el seso lo sigo teniendo escasito. la imaginación que estaba seca comienza poco a poco a producir, a dar sus frutos, las ideas van volviendo a brotar entre las 3 neuronas y media que a duras penas me funcionan, y espero volver a daros la paliza, a daros la vara, a castigaros con la tortura infumable de las gilipolleces que tan atropelladamente se vienen a mi mente.

Como siempre, la ligereza, la concisión, la elección de términos precisos y preciosos, el contar la verdad desnuda limando las asperezas son mi impronta personal. Espero lo comprendáis. Abrazos y besos. Repartirlos como consideréis (aunque si las chicas reciben los besos, casi que mejor).

¿Digo algo más? Bueno pues que....

FUERA FUERA, QUE SE CALLE ESTE TÍO, VAYA PLASTA, QUE LE DE LA PLASTA A SU BISABUELA EL MUY JODÍO, LA MADRE QUE...

Vale vale, corto el rollo.

CARLOS