MM.SS. (MENTES SUCIAS): PRESENTANDO CURRÍCULUM

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Mis muy estimadas y distinguidas Presidentas del Club de las Mentes Sucias, Mily y Carmen, dos chicas con el cerebro y el alma empozoñadas por la degeneración y la  barbarie, y que no son más  guapas porque no les da la gana:

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He aquí algunos retazos vitales, ABSOLUTAMENTE VERÍDICOS, con los cuales quiero presentar mi candidatura para ser admitido en este club, de cuyo prestigio me gustaría estar impregnado hasta las tetillas. Postrado de hinojos ante este par de lindas muñecas, y a la vez inflexibles juezas, espero que estos breves relatos de mi dramática existencia les sirvan para darme un SI y acogerme entre sus brazos (mmmmmmmmm) como miembro (ejem ejem) de su simpar club.

 

         HISTORIA VERÍDICA Nº 1:       

 

         Cuando era un tierno infante, siendo aún poseedor de la dentadura de leche, mi madre me llevó al psicólogo, donde se desarrolló la siguiente entrevista:

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  • - Mamá: Mire usted, Sr. Psicólogo, mi hijo, a pesar de ser un niño pequeño, no es más que un depravado, un pervertido sexual de tomo y lomo.

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  • - - Psicólogo: No será para tanto, señora. Haré a su hijo la prueba de las manchas de tinta en la cartulina, para que se convenza de que su hijo es totalmente normal.

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  • - Mamá: Me parece bien, empiece Ud. Cuando quiera.

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  • - Psicólogo: A ver niño ¿Qué ves en esa mancha?

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  • - Niño (O sea, yo): Veo un árbol muy grande y muy bonito...

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  • - Psicólogo: ¿Ve, señora? Su hijo es totalmente normal.

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  • - Niño (yo de nuevo): ...Y detrás del árbol hay una pareja que está echando un polvo.

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  • - Psicólogo: Bueno, ejem...no pasa nada. Y ahora niñito ¿Qué ves aquí?

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  • - Pues un coche aparcado al lado de un cine...

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  • - Psicólogo: Perfecto ¿Ve, señora? No pasa nada y...

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  • - Niño (yo):... Y dentro, en el asiento de atrás, está una pareja metiéndose mano como locos.

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  • - Psicólogo (Ya más nervioso que un mono): ¿Y ahora, Nene?

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  • - Niño (Si, yo de nuevo): Una casita de campo muy bonita, con arbolitos, una cuadra, su chimenea...

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  • - Psicólogo: Menos mal, parece que el chico es normal

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  • - Niño (Yo): ...Y en cada habitación una pareja que está chingando como desesperados.

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  • - Psicólogo (pegando gritos, histérico perdido): SEÑORA, LLÉVESE A SU NIÑO DE MI CONSULTA, EL CRÍO NO ES MÁS QUE UN DEGENERADO Y UN DEPRAVADO.

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  • - Mamá (Toda indignada): Claro, la culpa es suya, so sinvergüenza, porque a mi niño NO HACE MÁS QUE ENSEÑARLE GUARRADAS.

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HISTORIA VERÍDICA Nº 2

 

         En la víspera de mi boda, se me acercó mi padre y me dijo:

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         Mira, hijo, estás a punto de casarte y quiero que sepas la verdad sobre el matrimonio, sobre lo que es la unión conyugal.

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         Poniendo cara de haba, le digo a mi padre: Papá ¿A qué te refieres? Cuéntame, por favor...

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         Verás hijo, los hijos no se generan por acción del Espíritu Santo ni por esporas...

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         ¿NO, papá? Respondí. Entonces ¿Cómo sucede? ¿Es qué hace falta que el hombre y la mujer estén juntitos para tener bebés?

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         Ejem ejem (tartamudeaba mi padre) Pues si, hijo, voy a contártelo todo. Mira, en primer lugar, después de que el cura os case, le das un beso a la novia

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         ¿Y después? Pregunté intrigado.

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         Después, tras el convite, os vais a la habitación del hotel.

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         ¿Y después? Continuaba mi intriga.

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         Después, os desnudáis los dos completamente.

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         ¿Y después? Mi intriga seguía en aumento.

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         Después os metéis en la cama y os abrazáis.

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         ¿Y después? Ya me encontraba en ascuas

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         Después llega la mañana y pedís el desayuno

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         Muy bien pero ¿Y ANTES?

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HISTORIA VERÍDICA NÚMERO 3

 

         Estaba en un congreso de exploradores, y comenzaron las ponencias:

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EXPLORADOR Nº 1: En las selvas de Camboya, las mujeres de la tribu Cho-Chingado practican sexo las noches de luna llena con 35 hombres.

  • - Plas plas plas (aplausos del público).

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EXPLORADOR Nº 2: Las nativas del desierto del Kalahari se tatúan los labios vaginales para protegerse de los malos espíritus

Plas plas plas (más aplausos)

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EXPLORADOR Nº 3: En el interior de los bosques del Senegal, las negras Obembe se agujerean los pezones con un hueso de hiena rencorosa

Plas plas plas (ovaciones)

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EXPLORADOR Nº 4 (Un servidor, o sea, yo): En el interior de la selva amazónica encontré a una india que tenía el clítoris como un melocotón dulce.

¿De grande? Preguntaron todos al unísono, asombrados.

No - respondí- de grande no, DE SABROSO.

 

HISTORIA VERÍDICA Nº 4

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         Un día fui a la consulta del médico y le dije:

  • - Doctor, creo que soy eyaculador precoz.
  • - COÑO, respondió el médico sorprendido
  • - AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH, respondí.

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A continuación le dije al galeno:

         - Mire, sr. Médico ¿Qué puedo hacer para no dejar a mi mujer embarazada?

         Y entonces el amable Doctor me mostró un condón, y me mostró la manera de ponérmelo, y que no debía quitármelo bajo ninguna circunstancia para que los espermatozoides no llegasen a su destino, y que así no se produjese el embarazo.

         Dicho y echo, usé el preservativo y fue una sesión de sexo fabulosa. Un mes más tarde a aquel día, estábamos comiendo y mi mujer me miraba asustada: ¿Qué te sucede que tienes tan mala cara?

         En efecto, ahí estaba yo, con la cara verdosa, con un sudor frío que me caía por todo el rostro, con temblores insoportables, casi al borde de las convulsiones.

         ¿Qué que me pasa? Respondí con un hilo de voz que no me salía del cuerpo. PUES QUE YA NO AGUANTO MÁS, ESTOY QUE EXPLOTO. ASÍ QUE YO ME QUITO EL CONDÓN YA, Y SI TE QUEDAS PREÑADA, ME IMPORTA UN PIMIENTO.

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         Bueno, chicas, espero que tras estas escalofriantes y totalmente reales historias, merezca ser incluido en vuestro selecto club, aunque sea el mozo que traiga los bocadillos, intentaré hacer méritos poquito a poco, aunque como veis, no esperéis que os baje imágenes o fotos, porque para eso soy un auténtico y completo inútil, una nulidad absoluto. Todo dependerá de mi escasa imaginación y mi casi nula fantasía. Y por supuesto, todo desde LA MÁS ABSOLUTA REALIDAD.

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         Besos y abrazos, y animo a los demás a que se apunten.

Carlos.

 

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